Si Otong

Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini:

Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir)ehm... yuk

setelah di kamar...

Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!

Enakan ibu

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia. Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin di karenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.

Setelah sampai di rumah paling si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur. Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).
Untuk satu atau dua bulan memang masih tahan, tapi akhirnya uring-uringanjuga.

> > Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain. Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem sang Pembantu selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang
Majikan (M).
P : ” Pak, enak mana sama Ibu . . . ? ”
M : ” Yachhh .. . . Jelas enak kamu dong Nem . . ”
P : ” Ach . . . Masa sih Pak, bukannya enak Ibu . . ? ”
M : ” Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enak kamu . . . ”
Tetapi dengan lugunya Inem berkata : ” Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu”
M : “?!?!??!?!??!? “

Tunggu

Pada suatu malam, seorang pemuda bermimpi bahwa dia bertemu dengan tuhan. Dalam mimpi-nya itu terjadilah percakapan sebagai berikut:
Pemuda : “Tuhan, benarkah apabila uang satu milyar itu Kau-anggap sepeser?”
TUHAN : “Ya, Benar!”
Pemuda : “Dan benarkah bahwa waktu seribu tahun itu Kau-anggap sedetik?”
TUHAN : “Ya, Benar!”
Pemuda : “Kalau begitu, berilah aku sepeser uang.”
TUHAN : “Tunggulah sedetik lagi!”

Hari Sial

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama, aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang, ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Lihat Bung Karno

Sepasang suami istri yg kuper ikut dalam sebuah pesta.
Nyonya rumah: Bung Karno itu mengagumkan sekali, ya!!
Istri: Bung Karno? Wah, Anda benar. Saya suka sekali sama dia. Baru tadi pagi saya lihat dia naik bis P16 ke arah Blok M.
Seketika orang-orang menatap si wanita dengan pandangan aneh, termasuk suaminya. Ia menarik istrinya dan berbisik,
“Kita pulang!”
Istri: Mas marah, ya?
Suami: Oh, ya? Kamu nggak sadar? Aku nggak pernah semalu ini dalam hidupku. Kamu bilang lihat Bung Karno naik bis P16 ke arah Blok M? Bego banget, sih! Apa kamu nggak tahu kalau bis P16 itu ke arah Lebak Bulus?!

In English

Si Udin dapet panggilan kerja di perusahaan asing, setelah melewati serangkaian test maka dia dinyatakan layak untuk ikut interview;

Interviewer : Siapa nama anda?
Udin : Udin pak!
Interviewer : Anda dapat berbahasa Inggris dengan baik?
Udin : Bisa Pak! (dengan sigapnya)
Interview : Tell me about You and Your family in English!
Udin (dengan yakinnya) : I don’t have family in English Sir!

Cara cepat memanggil istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri saya yang tadi bersama saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Logika

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :

"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Kekecilan

Ada orang kaya yang sedang periksa kesehatan, dia
mengeluh sering PUSING-PUSING, MUAL-MUAL, SESAK
NAFAS, dan MATA BERKUNANG-KUNANG. Setelah
dites macam-macam sang dokter dengan sedih
mengatakan kalau umurnya tinggal dua bulan saja.
Saking sedihnya, si orang kaya yang belum berkeluarga,
menjual semua aset kekayaannya dan berniat
menghabiskan uangnya untuk keliling dunia.
Setelah hampir dua bulan, dan uangnya sudah menipis. Si
orang kaya ingin mempersiapkan pemakamannya, maka
dia pergi ke tukang jahit.

Setelah diukur, si penjahit bertanya : " Bapak biasa pakai
kemeja ukuran berapa ? "

" Ukuran 15 1/2 ".

" Ah, yang benar saja pak. Semestinya ukuran 16 1/2.
Bapak pakai baju kekecilan , bisa-bisa jadi
PUSING-PUSING, MUAL-MUAL,SESAK NAFAS, dan
MATA BERKUNANG-KUNANG ". . . .

si orang kaya langsung pingsan . .

Malu bertanya sesat di jalan

Si Waen dapat undian uang senilai ratusan juta, karena ingin bergaya ia makan direstoran barat yang dipenuhi oleh bule-bule.

Pelayan : "Please" (sambil menyodorkan daftar menu).
Waen : "Wah gawat daftar menunya bahasa asing nih, ah udah ah maen tunjuk aja." sambil menunjuk salah satu menu.
Pelayan : "OK!"

Tak lama kemudian pelayan datang sambil membawa semangkuk acar.

Waen : "Waduh, ternyata acar." (bisiknya dalam hati). demi menjaga gengsi diabisin deh 1 mangkuk acar. setelah habis ia melihat bule disebelahnya yang asik makan bistik.
Waen : "Sebetulnya aku pengen coba itu daging, tapi namanya apa ya? mau nanya nggak bisa bahasa inggis, ah tunggu aja."
Tidak lama kemudin si bule berteriak kearah pelayan : "Please, again!". Dateng deh pelayan membawa sepiring bistik lagi.
Waen : "Oh itu toh namanya..." Kemudian si Waen berteriak juga, "Plis egen...!!"

Doraemon

Bagi yg gemar nonton/baca komik/kartun anak2,
pasti g asing lagi dengan Cerita Boneka Kucing bernama Doraemon punya Kantong ajaib.
Di komik dan filmnya Doraemon kan tidak punya sodara
Tahukah anda????

eh ternyata Doraemon punya 6 sodara yg tdk d ketahui..

Inilah dia ke 6 Sodara dari Doraemon

1.yang buta namanya Dora Eruh

2 yang goblok namanya Dora Ngerti

3.yang sakit2an namanya Dora Sehat

4.yang suka minggat namanya Dora Bali

5.yang jorok namanya Dora Isin,

dan yg terakhir adalah
yang baca posting ini namanya Dora Waras